Recette / Mode d’emploi

—– 1. COMMENT GARDER SON COUPLE —– 

Pour garder sa meuf :

– Ne surtout pas être collant / ne pas l’ignorer
– Ne pas être trop gentil
! – Ne pas le tromper, ne pas lui mentir
– Ne pas le comparer à ton ex
– Ne pas avoir de meilleure amie
!  – Ne jamais oublier son anniversaire
– La traiter comme une princesse
– Lui donner confiance en elle
!  – Répondre aux appels et SMS vite !
– Ranger sa fierté
– La laisser vivre
!  – La faire rire !

Pour garder son mec :

– Ne pas lui demander tout
– Ne pas être soumise
– Ne pas lui interdire trop de choses
– Ne pas le tromper
– Ne pas être proche de ses copains
! – Ne jamais le comparer à sa mère !
– Devenir sa confidente et s’intéresser à lui
– Toujours avoir un côté inaccessible
!  – Tout lui dire, être franche et honnête !
– Etre possessive, mais pas trop : laissez-lui sa liberté
– Rester positive et entreprenante
– Prendre soin de lui, chercher à lui plaire

Au final, il existe des points communs pour garder son copain ou sa copine. Un conseil ? Toujours s’aimer et croire en son couple.

M.A.M (Marwa, Amira, Mounia)

—— 2. QU’EST-CE QU’IL SE PASSE CHEZ NOUS, LE MATIN, AU REVEIL ? —— 

La veille :

Vous devez vous «débrancher» de votre téléphone.
… Puis, vous vous dites que vous voulez  aller voir un ou deux épisodes de votre série ou aller sur les réseaux sociaux.
… Et vous oubliez qu’il faut aller dormir. (Dans vos têtes vous vous dites qu’il est toujours tôt, que vous avez  encore beaucoup de temps devant vous pour aller dormir…)
… Ensuite à force de rester sur votre ordinateur et votre téléphone vous commencez à vous endormir sans le vouloir.

Après avoir éteint l’ordinateur, vous vous dirigez vers votre lit – avec votre téléphone à la main, vous activez les alarmes pour pouvoir vous réveiller le matin.

Le mode d’emploi…

Vous avez besoin :
– d’un ado très très fatigué (qui s’est couché entre 00h et 03h du matin).
– d’une personne de votre famille qui puisse vraiment vous réveiller.
– d’une salle de bain.
– d’une chambre.
– d’un tram qui puisse vous amener au collège.
– d’un collège.
– Et pour finir d’un carnet de liaison !

Le fameux matin… (tous les ados détestent le matin, surtout nous)

Les alarmes sonnent, vous voulez vous réveiller mais le problème c’est que vous ne pouvez pas parce que vous vous êtes couchés trop tard la veille. Vous ne pouvez pas ET vous êtes tellement à fond dans votre sommeil !

Vous avez besoin de quelqu’un qui puisse vous réveiller sinon vous allez arriver en retard.
Et là, vous voyez qu’il est déjà très tard…

Vous courez vite,
tellement vite pour aller dans la salle de bain.

► Ensuite vous courez pour aller dans votre chambre MAIS vous ne savez pas comment vous aller vous habiller.

► Vous jetez sur votre lit des affaires que vous avez choisies au hasard
et là, vous vous dites que votre pantalon ne rime pas avec vos chaussures, que votre haut ne va pas du tout avec votre sac.
Vous êtes tellement concentrés sur ce que vous allez porter, vous ne réfléchissez même pas à regarder l’heure. Vous vous dites : « Oh mince!! Je suis en retard!! ».
► Vous courez,
… tellement vite que vous ne pensez même pas prendre vos clés.

► Vous marchez vite,
et là, vous voyez le tram devant vous et vous vous dites que vous êtes déjà en retard, et que vous ne devez pas rater ce tram sinon ce sera la galère.

► Vous commencez à courir pour ne pas rater le tram.

► Quand vous arrivez devant votre collège,
votre 1ére préoccupation est de sortir votre carnet de liaison. Et là, en ouvrant votre sac… vous vous rendez compte que vous avez oublié votre carnet !

 

—— 3. GAGNER DES PRESIDENTIELLES (OU PAS) —— 

Dans ce mode d’emploi, nous allons vous détailler la bonne tactique à adopter afin de vous faire élire président. La confiance du peuple et un programme solide étant évidemment les ressources fondamentales de votre campagne, nous allons tout de même vous énumérer des tactiques qui ont fait leurs preuves afin d’être le plus apte à exercer la fonction de chef d’état :

► faire semblant d’avoir un programme et être « jeune » et « dynamique ».
– avoir un bac +5 en démagogie : dire que la colonisation est « un crime contre l’humanité » et 1 semaine plus tard dire que « ce n’était pas trop grave ».
– sortir de nulle part en politique et avoir au préalable travaillé pour une grande banque.
– rester humble : avoir « juste » un slogan ayant les mêmes initiales que son nom.
– (facultatif) que votre conjoint(e) soit votre ancien(ne) professeur(e) de théâtre.

► avoir de généreux donateurs pour pouvoir se vêtir convenablement.
– avoir un bac +5 en honnêteté : jurer d’être innocent malgré toutes les preuves qui peuvent vous accabler, la parole d’un président doit être l’une de ses plus grandes vertus.
– faire travailler votre conjoint(e) à son insu : la famille, c’est important.

► dé-diaboliser son parti : virez Papi « du repas de famille ».
– être nostalgique : rétablir une monnaie nationale.
– s’assurer d’être en sécurité, un garde du corps mérite d’être payé comme un député européen.

► Si vous préférez la culture Outre-Atlantique :
– faire parler de vous, en bien ou en mal, quelle est la différence ?
– être omniprésent sur les réseaux sociaux.
– laisser aux autres l’honneur de payer des impôts
– être fan des délimitations frontalières marquées : la grande muraille de Chine est un bon exemple.
– et surtout : savoir apprécier les femmes à leur juste valeur.

Elbak et Arthus

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